antica rabbia!!!!!

Ciao a tutti,
sono in uno stato di totale apatia oggi!!!Per una cosa che è successa stupida forse.....ma che mi fa salire tanta rabbia e che mi lascia ferma!!!!!!
Non penso sia il caso specificare...perchè è proprio questo il problema.....persone che ti frequentano da tempo...che ti conoscono con le quali lavori o studi insieme....che da piccoli dettagli "ipotizzano" quell'altra parte di te che non sanno...perchè giustamente non la racconti a tutti, ma ora ogni volta che incontri quella persona sai che guardandoti sa!!!!
E ti nascondi dietro a nickname, o tutti gli strumenti che non ti possano identificare...ma questo funziona con i perfetti estranei non con chi conosci!!!!
E allora scatta di nuovo quello stato in cui anche se non sei in pericolo....è meglio che non sanno....certamente non puoi mettere i cartelli che sei stata abusata!!!
Questo specialmente con chi non hai un rapporto stretto...ed ora che a sua insaputa sai che questa persona sa (scusate gioco di parole).....ti sale di nuovo quel sentirti diversa.....quel marchio che non laverai più via....è vero ci puoi vivere comunque dopo...ed anche bene....ma il tuo pensiero è stramaledettamente puntato a quella persona che da domani quando ti incontra non ti guarderà probabilmente con gli stessi occhi.....tu le lasci il dubbio ma sai che lo pensa!E non puoi neanche chiederle cosa pensa...non puoi!E cosi ti arrovelli chiedendoti: "cosa penserà ora di me?O fatto una grande cazzata ad espormi così??Cosa succederà ora???"
Ed ecco la paura del giudizio.....so che non dovrebbe importarmene....so che sono altro...che non sono solo quel marchio...so...so...so....ma al momento sento solo questo!!!Sento che anche se la vita cambia, tu fai quello che piu desideri...sei felice...comunque anche a distanza di anni arrivano momenti in cui la paura che ti identifichino e associano a quella storia....ti fa istintivamente nascondere, velare, se non adirittura nuovamente negare!!!!
Oggi mi sono cancellata da un sito in cui ero palesamente riconducibile...e dove stupidamente io non ho dato un nickname...internet è il primo pericolo in questo......mi sto sfogando qui che mi ritengo alquanto "coperta" anche se non del tutto!!!!Purtroppo la garanzia non ce l'ho...e quindi sto meditando di togliermi da internet...dove posso essere "a rischio"...
Basta smetto qui!
Sono depressa e incazzata!!!!Ed al momento ho perso tutte le mie energie vitali che fin'ora mi hanno sempre caratterizzato!!!
domani il grande giorno di "prova"....vediamo quanto riuscirò ancora a reggere quegli sguardi senza farmi trascinare giu nel baratro di nuovo!!!!
So che forse non si capisce niente di quello che ho scritto....e forse è auspicabile questo....mi son capita io da sola....purtroppo!!!

Mary possibile che dopo tanto tempo ti senta ancora tu quella colpevole? Quella sporca?
Tu non hai colpe e chi te ne dà non sa quello che dice o che pensa.
Per quanto tempo ancora farai dipendere la tua autostima dagli altri?
Fai qualcosa Mary ora!
Fatti aiutare da qualcuno esperto che ti aiuti a superare quello che è stato, non esiste che tu butti via la tua vita in questo modo.
Se non impari ad amarti Mary come farai ad amare l' altro da te, come farai ad aiutare il prossimo se non sarai capace di aiutare te.
Il tuo centro sei tu non dimenticarlo ed è un centro bellissimo.

Dani, premettendo che fortunatamente (anche grazie alla vicinanza di una amica coinvolta nell'episodio con la quale ne abbiamo parlato molto dell'accaduto) quel momento è abbastanza passato...o meglio mi son resa conto che quando mi prendono questi momenti cado in pippe mentali allucinanti....volevo dirti che sì purtroppo ancora a distanza di anni capita che il sentirmi diversa prevale (specialmente quando mi sento piu fragile) e che annebbia poi tutto il positivo e il buono che ad oggi ho a cominciare dagli affetti piu cari.
So anche che razionalmente è totalmente illogico il mio ragionamento....ma in questii casi la ragione si va a far benedire completamente....e prevalgono le antiche emozioni a scombussolarti il tutto.
Cmq tranquilla non sono una sprovveduta e non ho intenzione assolutamente di rovinarmi tutta la vita in funzione di eventi pesanti del passato...ed infatti da settimana scorsa ho ripreso un percorso terapeutico con la stessa terapeuta di anni fa....perchè infatti stanno riemergendo (ad oggi) contenuuti che nella precedente terapia non erano emersi e quindi non ci avevamo lavorato forse è anche per questo che in quest'ultimo periodo mi sento piu fragile rispetto a prima......però ho tutta l'intenzione di lavorarci su, altrimenti tutto ciò che faccio perderebbe completamente senso!
Ciò che sicuramente mi aiuta tanto è sentire le persone a me care vicine questo mi da tanta forza sicuramente.
E poi per il resto io so anche che certe ferite non andranno mai del tutto via...a volte si attenueranno e a volte irromperanno come è successo martedì scorso....perciò occorre che impari a conviverci e ad accettarle....non possono essere cancellate perche sono parte di me....nel bene e nel male hanno reso quella che sono....e non sempre solo nel negativo ovviamente.
Infine, si è vero che non devo dipendere dal pensiero degli altri, ma in questo momento per me è importante il pensiero di chi mi è vicino di chi mi è caro....ovviamente del perfetto estraneo me ne frego altamente!Ne sento il bisogno anche perchè questo mi aiuta a smontare pian piano i vecchi giudizi che io stessa mi son data e che sono ben radicati e oviamente che so che non sono fondati a livello razionale....
grazie dani del tuo intervento.
un abbraccio e a presto.

Questa tua risposta ridimensiona un po’ tutto Mary.
Capisco benissimo che a volte i fantasmi del passato facciano capolino e le emozioni prendano il sopravvento, a volte succede anche a me e credo sia normale se poi bene o male passa.
Ti sento determinata nei tuoi intenti e questo mi piace.
Un abbraccio forte Mary e scusa se nel mio primo intervento posso essere sembrata irruente.
Faccio il tifo per te, come sempre.

Non sei stata per niente irruenta Dani nel tuo intervento...
anzi grazie per averlo fatto e per fare il tifo per me....che apprezzo molto anch'io come sempre!!!
Un abbraccio forte forte!!!

Ciao, finalmente sono riuscita ad affacciarmi! Mary, abbiamo gli stessi modi di pensare! Sai quante volte sono stata in apprensione per lo stesso motivo? E' veramente debilitante, e credo che quando ci si espone, si rischia...ma allo stesso tempo si cresce. Bisogna stare attenti ma credo che non sia possibile evitare completamente questi problemi. Quindi bisogna lavorare sulla risposta. (BASTA DEFICIT DI AUTOSTIMA!!) (...senti chi parla!)
Sono contenta che sia passata la bufera.

abbraccio
Pia