Stasera riparto da me!!!!!

Cari amici....dopo questi lunghi giorni di assoluto silenzio eccomi qui!!!!!!!
E voglio condividere con voi alcune riflessioni!

Stasera riparto da me......
Sono state due settimane assurde e veramente toste, ora basta!

Mi spiace essermi allontanata così da voi, amici, da te Cristina che in questi giorni sei stata veramente fantastica ed hai sopportato TUTTI i miei malumori, i miei vaffa...in preda ai miei momenti di depressione massima, il mio chiuderti msn (scusa!! )
Davvero non so come hai fatto...e nonostante ero insopportabile, a tutti e tutto, tu che mi mettevi i post, mi mandavi sms carini, continuavi a trasmettermi Amore, nonostante io lo rifiutavo e mi barricavo in me, cercavo il modo migliore per farmi del male, per punirmi per odiarmi!

Il scoprire che per lui non è stato assolutamente nulla...anzi aveva un'altra quasi contemporanea mi ha tramortito come colpo!
Dopo mesi e mesi di questo strano corteggiamento, in cui lui aveva slanci di affettuosita incredibile, dopo quella super dichiarazione ero volata a mille...Per la prima volta in vita mia, forse, mi stavo innamorando, mi ero lasciata coinvolgere totalmente, avevo deciso di abbandonare le mie ormai consolidate difese che da anni in campo affettivo mi hanno sempre fatto scivolare tutto di dosso...finalmente pensavo "qualcuno mi ricambia ed è interessato a me per la mia persona!"....e invece io ero una tra le tante, ancora una volta un "giocattolino" da poter buttare via quando non gli stava piu bene, colpo atroce per me!!Nonchè ritorno di vecchi fantasmi e paranoie!

Quando l'ho scoperto domenica 24 è stato come se il mondo mi fosse crollato addosso interamente e il peso mi schiacciava senza lasciarmi respiro!
Quella stessa domenica tra l'altro mi è arrivata una nuova ragazza accolta....ma come diavolo facevo?
Morivo dentro, come trasmettergli amore, accoglienza, fiducia se in quel preciso momento volevo semplicemente sparire dalla faccia della terra??
I due giorni seguenti sono stati di totale autodistruzione! In casa avevo la facciata impassibile di chi sta come sempre, da sola la sera cercavo il modo migliore per come farmi del male....lacrime, lacrime ed ancora lacrime!Ho iniziato a fumare e per due sere son uscita quando tutti erano a letto....al mare (che qui di notte tra l'altro è abbastanza pericoloso!) andavo in spiaggia deserta ed osservavo le sue onde burrascose e mi mettevo a fissarlo per lungo tempo:era la stessa burrasca che sentivo dentro. Per quei due giorni son riuscita solo a piangere e chiedere perchè!
Poi una svolta ancora piu improvvisa e dolorosa.....Ho iniziato a non sentire piu nulla! Vuoto assoluto. Non mi salivano piu neanche le lacrime se lo sentivo nominare era come se solo dopo due giorni tutto fosse scomparso!Avevo dentro un vuoto atroce e non sentivo nulla, totalmente nulla!! (purtroppo sensazioni per me per nulla nuove)Il tutto mi ha fatto cadere in un apatia terribile!
Non avevo voglia di fare nulla...volevo solo annientarmi, stordirmi, sparire!!!!
Inoltre c'era questa nuova ragazza e mi sentivo totalmete in colpa nei suoi confronti...tra l'altro mi è capitata molto timida, schiva che non entrava in contatto ed era mio compito accoglierla, trasmetterle fiducia e pian piano inserirla nel programma, farla ambientare....ma chi animava me???Non ce la facevo e davanti a lei mi sentivo ancora di piu un totale fallimento! Uno schifo enorme! Non meritava questo di certo lei!
Mi sono allontanata dalla preghiera e lo sconforto piu totale mi ha stroncato!
Non si contano le incitazioni di Cristina: "Mary non arrenderti! Reagisci"! (ma come diavolo hai fatto ad avere tutta sta pazienza Cri? )
E piu mi accorgevo che aveva ragione piu mi detestavo mi sentivo assolutamente patetica e schifosa! Pensavo di non meritarmi tutte queste persone che mi dimostravano tutto il loro affetto! volevo solo scappare da tutto, in primis da me stessa!
Il pensiero di S. mi stroncava poi! I sogni la notte non mi lasciavano in pace!Basta non ce la facevo piu!Passa una settimana e siamo alla domenica esattamente successiva dalla mia "felice" scoperta!
Festa paesana patronale del luogo dove vivo: ed eccolo che lo vedo!
Una mia amica mi aveva avvertita "preparati che lo incontrerai!" ma figuriamoci non avevo la forza piu per fare le solite cose quotidiane figuriamoci a rivederlo! la mia solita vitalità, allegria, energia erano totalmente sparite!non mi riconoscevo piu!
Mi volto di scatto e faccio finta di non vederlo...dopo due minuti mi sento toccare la spalla, mi giro e lui con uno dei suoi soliti sorrisi, come se nulla fosse successo, "Buonasera!"...altra pugnalata! Improvissimante tanta rabbia sale in me, il cuore a mille non ci capisco piu niente!tutta l'anestesia di quei giorni rotta all'istante li faccia a faccia con lui...riesco solamente ad essere abbastanza lucida e controllata per dire un "buonasera" e voltarmi di spalle ignorandolo tutta la sera, nonostante dentro ribollivo ma fortunatamente il mio orgoglio è stato piu forte!
Notte a casa, altro crollo!non è possibile!perchè devo stare così da cani per lui???
E di nuovo apatia piu totale....inizio ad avere anche pensieri terribili, cerco di controllarmi e di "sopravvivere" senza far capire nulla a nessuno!

Lunedi.
Viene a casa il responsabile della mia zona (in comunità) con il quale abbiamo un incontro a settimana per l'andamento della casa e col quale io ho un rapporto assolutamente paterno e specialissimo!Lui mi conosce e riesce a leggermi dentro come nessun altro penso!
Capisce al volo che c'è qualcosa che non va! Mi si siede accanto aavvolgendomi con il suo corpo senza toccarmi, ma il calore che emana e la sicurezza sono incredibili...
Non parlo ma piango solo! Mi sento una deficiente davanti a lui a farmi vedere in quelle condizioni non riesco ad ammettere neanche qual'è il vero problema!
Inoltre mi sento totalmente inutile in questa casa, cosa diavolo sto trsamettendo a queste ragazze?forse hanno toppato alla grande a scegliermi come responsabile!
Le sue parole colpiscono dritto al cuore, anche se ancora non sono entrate dentro di me: "Mary, il Signore ti ama!Anche se tu lo puoi tradire, ti senti uno schifo nei suoi confronti il Signore ti ama! Come non puo averlo fatto? guarda dove sei arrivata, guarda la tua storia, la sai meglio di me!Come non credere che ti ama incessantemente? E poi qui c'è bisogno di te Mary! Il Signore in questo preciso momento ha pensato a te per queste persone, non far finta di non sentire: loro hanno bisogno di te!!"ormai ero un pianto ininterotto e non riuscivo a capacitarmene di questa cosa non perchè non credessi a questa persona per la quale ho un affetto immenso, ma perchè mi vedevo solo e totalmente schifosa!
Così inaspettatamente mi prende tra le sue braccia, un abbraccio così rassicurante e caldo che non ho mai provato, mi avvolge tutta nelle sue braccia e mi culla continuandomi a dire "Il Signore ti ama"! Ho pianto per ben oltre 5min credo tra le sue braccia, come avrei voluto fosse eterno!
Era meraviglioso quel senso di calore immenso, di affetto, di qualcuno che mi stava donando qualcosa di così speciale!!

Nonostante questo momento meraviglioso...il giorno dopo di nuovo l'apatia, tra l'altro a chi mi invitava per uscire o organizzare qualcosa sapevo solo trovare scuse e rintanarmi, ma ora c'era qualcosa di diverso: quelle parole...nonostante le cacciavo via, ronzavano nella mia testa!Ma ci stavo troppo bene nel mio farmi vivere piuttosto che vivere e ancora preferivo autocommiserarmi!!!!Intanto la nuova ragazza proprio da lunedi giorno di questo incontro (il caso! )inizia ad essere piu espansiva, mi cerca sempre vuole raccontarmi di se :ha iniziato a prendere fiducia!Sono sconvolta!ma come mai?? Inoltre mi cerca, vuole sempre uscire con me, mi abbraccia e inizia a cercare un contatto fisico (reazioni normalissime quando arrivano da noi...ma poichè pensavo di averle dato negativita e basta come diavolo faceva a vederci qualcosa di positivo in me???)

Fino ad oggi!
Stamattina faticaccia ad alzarmi...."che palle non mi va"!come ormai sapevo solo dire da due settimane, con estrema fatica faccio sveglia alla ragazza e come un automa iniziamo le solite quotidiane faccende! intanto mi ripeto "che palle, non puo andare avanti così!"
Pranzo. E dopo pranzo decido di andare a letto (cm ormai di consueto sempre in ste settimane di m....se potevo avrei dormito tutto il gg!!per non pensare...per non vivere)
Mi addormento all'istante con il pensiero pero che alle 16.30 devo uscire per incontrare una signora per parlarmi di una nuova, forse, futura accoglienza...mi prende lo sconforto a pensarci!!Non voglio andarci, ma devo!Il responsabile è in vacanza in questi gg e devo!! Ancora un "uffa, che palle!" e mi addormento all'istante!
Sonno profondo ma agitato e mi sveglia la telefonata di un'altra delle mie "ragazze" che è fuori per tutto il gg e mi chiama: "mary va bene se prendo treno delle 18.00?" "si va bene, finisco l'incontro che ho e ti vengo a prendere..." "ma stavi dormendo??scusami non volevo disturbarti" "no no tranquilla a dopo"- rispondo- guardo l'orologio: le 16!!Cavolo devo prepararmi per uscire!!! Uffaaaaaaa!intanto un bel mal di testa contribuisce al mio mal umore!!!
In fretta e in furia mi cambio....ma si decido di truccarmi, va bene dai!!
Sto per uscire e sulla porta l'altra ragazza (sempre la nuova) "dove vai?"
"Te l'ho detto dove vado M!" rispondo anche scocciata!
"ma mi lasci sola?voglio venire con te!"
"non è possibile te l'ho spiegato, devo avere un colloquio con una persona...poi appena finisco vengo ed andiamo a prendere insieme K. che sta tornando con il treno, Ok?"
"va bene" mi risponde rassegnata!
Esco.
Uffa uffa uffa! ma perchè proprio io devo incontrare questa persona???Per una nuova accoglienza poi? nelle condizioni che sono???

Arrivo al punto d'appuntamento lei è già arrivata! Ultimo mio sospiro e scendo dalla macchina!
"L? " di fronte a me una signora di mezza età che mi accoglie con un gran sorriso "ma sei bellissima!ma che bei occhioni che hai!!"
"ecco mi ci mancava solo questa!"- penso- "Grazie"-rispondo.
Ci incamminiamo , andiamo a prenderci un caffè e intanto mi spiega la situazione da affrontare. Mi chiede come noi agiamo, come associazione ecc.
Dopo il bar continuiamo a camminare ed andiamo in una panchina di un parco poco distante...intanto che parlo e le spiego cosa facciamo, qual'è la nostra azione come associazione ecc....tutto pian piano mi s'illumina!
E' come se il raccontare a lei come agiamo, fosse un raccontarlo a me! fosse un andare a scovare quello per cui io vivo, la mia scelta in cui credevo...me la stavo ridicendo! Come tempo fa avevo anche vivamente consigliato di fare ad una mia carissima amica, ma che io in quel periodo mi ero categoricamente rifiutata di fare!!
Piu parlavo e piu nasceva in me il sorriso, le battute sceme che solo io posso fare! e mi riscopro a ridere!Cavolo ne sono ancora capace allora!!!!
La signora di fronte a me è molto cordiale alla mano...ed io piu parlo piu ritrovo la mia antica vitalità! che avevo soffocato...ma cavolo è mia!!fa parte di me!!!

Insomma dopo argomenti seri (della situazione di questa terza ragazza molto drammatica) ci ritroviamo alla fine di tutto a scambiarci col blutooth dal tel le suonerie spiritose che ho nel cell!!e ridiamo come matte!!!Meno male che nessuno sapeva il motivo del nostro incontro!!!
Ci salutiamo con l'intento di sentirci per aggiornarci e mi dice:
"fatti abbracciare! Grazie per la tua disponibilità ed estrema simpatia!!Ti faccio sapere appena ho notizie!!intanto ti faccio i miei migliori auguri per tutto quello che fai!!"
Caspita e chi se l'aspettava!! "grazie a te!" e mi dirigo verso la macchina!
Torno in fretta ed ecco lì M. ad aspettarmi!
"Forza salta su che è tardi e dobbiamo andar a riprende K!!" dico con estrema vitalità che da tempo non mi trovavo piu!!Lei quasi stupita.....scendo dalla macchina e vado ad abbracciarla!!! Sicuramente avra pensato che ero tutta scema, ma non mi importava!

Caspita in quel momento quando raccontavo dell associazione ecc allo stesso tempo pensavo a tutte le battaglie che avevo affrontato, i dolori, le sconfitte, tutte le fatiche immense per arrivare dove sono!come permettere che un altra persona possa cancellarmi tutto questo nonostante il dolore immenso che potevo provare???
Avevo fatto tanto per coquistarmele...le infinite lotte. umiliazioni e quant altro ho superato! non potevo permettere tutto cio!
Arriviamo alla staz ed ecco K con i suoi tremila pacchetti in mano quando torna dalla citta!
Ha però anche una bustina con dentro tre specie di panini incartati e con un gran sorriso dice: fai attenzione a queste eh? sento che hanno un profumino niente male, "ma che è?" chiedo! "eh curiosona vedrai!".
Arriviamo a casa e sono tre enormi kebab!!Uao!!li adoro!!!

Apparecchiamo e dico "stasera anche la coca cola va! e' proprio festa stasera!" (in genere noi la coca la mettiamo o la domenica o alle feste) e questa sera era proprio una festa speciale!

Basta all'apatia, alle lacrime, all'autocommiserazione!Stasera riparto da me, dai miei sogni, dalle mie speranze non ancora totalmente sepolte, da me stessa semplicemente!!! (hai visto cri???finalmente anch'io ora uso queste emoction!!! )

Ho abbracciato forte K e le ho detto "grazie di questa splendida sorpresa!"
"ma che ti ha preso? com'è sei così sdolcinata stasera??" mi ha borbottato ma per tutta risposta ho semplicemente riso....
Forse dopo tanti giorni di buio ho finalmente intrapreso a rivedere uno spiraglio di luce e a voler provare a rialzarmi dopo il gran ruzzolone fatto.....

Se siete riusciti a leggere fin qui senza crollare addormentati.... beh siete proprio bravi e degli amici! Spero di non avervi ammorbato, ma avevo proprio bisogno di condividere con voi questa splendida scoperta!!!

Grazie di cuore Cri e Pia per avermi trasmesso anche in lontananza il vostro affetto!!
Siete uniche!!
VVB!!!!

Voglio concludere con questa canzone che mai come in questo momento mi rispecchia in pieno!!Le parole sembrano fatte a pennello!!!

Elisa- Qualcosa che non c'è.

cavolo mary... mentre leggevo...(anche se con le lacrime agli occhi è veramente difficile leggere....e infatti ho dovuto fare più riprese)... non riuscivo a trattenere le lacrime... lacrime per come le tue parole rispecchiavano te... parole dettate dal cuore... che trasmettevano ogni parola...ogni vibrazione del pensiero!

sai...penso che con questo scritto tu abbia un pò rivissuto quello che hai vissuto...e la cosa più bella è che hai deciso di condividerla con noi!

ah ah ah...mi viene in mente l'immagine di te e la signora che vi scambiate le suonerie con il Bluetooth...e tu che fai la "genia del telefonino"...bellissimo!!!

sai una cosa...so bene cosa vuol dire sentirsi patetica e schifosa...e pensare di non meritare l'affetto che le persone ti dimostrano...volendo isolarsi da tutto e da tutti...so perfettamente come ci si sente!!!
ma so anche che l'affetto di una persona, anche se non risolve il problema, anche se in quel momento non lo lasci entrare...può fare tanto!

Che bellissima notizia!salto dalla gioia!

Mary...ricorda sempre di lottare in ciò in cui credi...ricordando in cosa credi!

Brava mary...
non hai smesso di sognare...
e sperare... (come dice la canzone)

ora vado a nanna che sono le 3e30 e...meglio che vada a dormire anche io!
buonanotte a tutti
anzi buongiorno...per chi tra poche ore si sveglierà!

p.s.
Per la cronaca...il mio non è stato un doverti sopportare...ho semplicemente ascoltato e accoto i tuoi malesseri nel mio cuore...standoti vicina! e sai che non vedevo solo quella parte di te...ma vedevo te in tutta la tua persona...(e tu sai cosa vuol dire)!

MARY TI VOGLIO UN MONDO DI BENEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!

Allora!!!



ora sono cavoli tuoi se torno e ti ho pure avvisato!!!!!

Cmq passando ad aromenti seri....
Cri tu non immagini quanto hai fatto per me! E lo so bene che sai cosa vuol dire quello stato....so quanta pazienza infinita ci hai messo nell'essermi semplicemente accanto senza chiedere nulla, senza aspettarti nulla, semplicemente Esserci!
E per me (anche se purtroppo non te l'ho dimostrato un gran che ) per me è stato estremamente importante.
Sapere che qualcuno credeva in me, tifava per me nonostante io avessi smesso di farlo con me stessa....!!
Sei una amica fantastica e ti voglio un mondo di bene!!!!!

GRAZIE GRAZIE GRAZIE!!!! riesco a dirti solo questo al momento......
Ed ora.... però permettimi un altro po di faccine.....




Mi hai insegnato sta cosa mo!!!! le faccine scorrevoli sono fatastiche!!!!!

non ho parole!!!!
solo dirti che farò sempre il tifo per te
perchè credo in te
e non smetterò di farlo
perchè questo è quello che sento!
In quei momenti avrei voluto telerasportarmi per venire da te...starti vicino ...abbracciarti anche se tu volevi isolarti da tutto e da tutti!!!
Sei la mia più grande Amica...e ti vorrò sempre bene...di cuore!

allora i miei sono serviti?!

p.s. oggi posso venire a mangiare da te??
asp....mi teletrasporto....bzzz bzzzz


noooooo ma quante faccine metti???
aiutooooo si salvi chi puòòòòòòòòòòò!!!

Ma quanto siete carine.!!!! Che bell'amicizia che avete, così affettuosa!

Mary sono felicissima che tu abbia ritrovato il sorriso. E grazie per averci raccontato come ti sentivi e come ti sei risollevata. Nessuno dice che chi si sente giù non abbia diritto a piangere. Concediti i tuoi sentimenti, ma sapendo che poi passa e il sorriso torna. Brava!

Ciao ragazzi...
domani mattina partirò...e chissà se non sarà anche per me un'occasione per ripartire da me (visto che non ci sarà nessuno intorno) eh eh eh eh...
per qualche settimana mi sarà impossibile collegarmi...ma voi sarete sempre nel mio cuore!
un bacione a tutte ragazze...
hei ma sapete Dani che fine ha fatto???
studio...sto arrvandooooo
vi saluto...a presto!
mary ti affido il forum...fai la brava!!!

Cara Pia,
hai ragione "Nessuno dice che chi si sente giù non abbia diritto a piangere."
ma purtroppo per me è proprio quello il problema....il voler cacciar via le lacrime...soprattutto se sono in presenza di altri anche se persone che amo profondamente! Per fortuna pian piano sto migliorando e mi sto lasciando un po piu andare....
Cmq si il sorriso fortunatamente è tornato...ma il tutto purtroppo non è passato! diciamo pero che ho almeno trovato una nuova "spinta" per cercare la forza necessaria per rialzarmi...

Per quanto riguarda la mia amicizia con Cri...beh è uno dei doni piu belli che ho non c'è che dire!!! Glielo dico ora che è partita così non ha modo di ribattere "ma che dici? mi fai arrossi ecc ecc"!!!

Criiiiiiiii a proposito buon rientro nella tua citta di studi e forza metticela tutta!!!!Che così arrivi anche te alla laurea....ed avro il mio primo caso eclatante da poter portare alla scientifica facendomi diventare famosissima se riusciro a "risolverti" (chiaramente te sei mia cavia perchè sono laureata prima di te!!!!



Un abbraccione enorme a tutti voi!!!!

Fermi tuttiiiiiiiiiiiiii la cavia sono io!
Mary e Cristina me lo avevate promesso
Mary ho letto tutto e non mi sono addormentata, solo commossa e mi fa piacere che tu abbia ritrovato una nuova spinta, leggendovi mi sento molto piccola, i vostri dolori non li ho mai conosciuti e mi mancano le parole e i pensieri per poter rispondere in modo costruttivo, posso soltanto dire che siete davvero persone speciali e io mi sento una privilegiata per avervi conosciuto.
Cri, sono rimasta isolata con internet per quindici giorni, poi mi son fatta una breve vacanza in ospedale ma adesso son tornata e vi toccherà sopportarmi.
Un bacione a tutti voi

PS
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